Фото, посмотрим?

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
20. 
21. 
22. 
23. 
24. 
25. 
26. 
27. 
28. 
29. 
30. 

Интерьер.

Просто потрясающе, как всего два цвета, черный и белый, могут выглядеть насыщенней любых цветов. Интерьер этой квартиры как будто подтверждает эти слова. Здесь вы можете наблюдать теплые цвета, а также легкие материалы обеспечили ненавязчивый минималистский дизайн. Что касается конструкции квартиры, то она двухуровневая: первый этаж представлен в виде кухни с обеденным столом и зоной отдыха, ну а второй состоит из двух спален и ванной комнаты. Вот так вот сдержанный и в тоже время современный дизайн интерьера.

Оксане Федоровой.............

Самая красивая девушка Вселенной, посол доброй воли ЮНИСЕФ, ведущая программы «Спокойной ночи, малыши», писательница, певица, и главный редактор журнала «Moda Topical» — Оксана Федорова — отметила день рождения 18 декабря в ресторане «Forbes» вместе со своими друзьями. В этот вечер именинницу задарили корзинами цветов, картинами, плюшевыми «хрюшками» и «степашками», а одним из подарков стал эксклюзивный перстень со 132 бриллиантами.

Мадонна ищет помощников в Интернете.

Мадонна разместила на своей странице в сети «Facebook» сообщение о том, что она разыскивает соавторов для работы над новыми композициями. «Заявляю официально: мне пора двигаться. Мне надо записывать новую музыку! Такую, под которую я смогла бы танцевать. Поэтому я ищу самых сумасшедших, крутых и безбашенных людей для совместной работы», — написала певица. На предложение Мадонны уже откликнулись тысячи блоггеров. Свой последний на сегодняшний день

студийный альбом Мадонна выпустила в апреле 2008 года. Пластинка называлась «Hard Candy». Работать над диском певице помогали Джастин Тимберлейк, Тимбалэнд и Канье Уэст. Альбом поднялся до первых строчек хит-парадов многих стран. В сентябре 2009 года Мадонна выпустила сборник хитов «Сelebration». Вместе с известными композициями разных лет в него вошли три новых трека исполнительницы. 2010 год певица посвятила немузыкальным проектам — съемкам кино и запуску сети фитнес-клубов.

Сергей Зверев.

  Известный стилист вынес «модный приговор» «Аманде О»

Триумфальное возвращение в кино несравненной Анастасии Заворотнюк стало настоящим предновогодним сюрпризом для всех ее многочисленных поклонников. Популярная актриса исполнила главную роль в новом сериале телеканала СТС «Аманда О», который транслируется с понедельника по четверг в 20:00. На этот раз Настя играет вовсе не везучую «золушку», а практически саму себя — светскую львицу, избалованную вниманием папарацци. По сюжету, героиня нежится в лучах собственной славы, кажется, что звезда ее не закатится никогда, но внезапно Аманда оказывается на обочине жизни и

вынуждена начать все заново. Пытаясь вернуть себе звездный статус, дива попутно берет уроки доброты и сострадания у своих новых друзей. Известный стилист Сергей Зверев, внимательно следящий за свежими трендами, прокомментировал сериальный образ Заворотнюк. С самого начала звездный парикмахер заявил о своей непредвзятости: «С Настей Заворотнюк я лично не знаком, поэтому ничего про ее обыденный стиль сказать не могу». Осматривая великолепный желтый наряд Насти, Зверев в целом остался доволен, но пожаловался, что актриса чересчур скромна и напрасно не спешит выставлять свои прелести на всеобщее обозрение. «Я смотрю, Анастасия — прямо-таки королева гламура. Машина у нее хорошая. Внешний вид вызывает у меня еще большие противоречия: платье-футляр яркое, оригинальное, с большим красивым бантом на груди. Но из-за него не видно главную женскую достопримечательность. Неужели там совсем нечего показать?» — вопрошает парикмахер. Неформальный образ Анастасии немного покоробил эстетическое чутье Сергея. Судя по снимку, актриса любит животных, но в своей безграничной заботе о братьях наших меньших часто забывает про себя. «В этой старомодной футболке можно отправиться разве что на рынок за солеными огурцами. Фраза «Дорохо и бохато» как нельзя лучше характеризует и саму Заворотнюк, и синтетический шарфик на шее, и футболку с ужасным принтом. Из таких блестяшек можно было найти рисунок и посексуальней», — говорит Зверев. Оценивая белый костюм Заворотнюк, Сергей не удержался и предложил ей свои компетентные услуги. «Звезда в шоке! Челку набок зачесала, состряпала сережки, на досуге и костюм из бабушкиного сундука достала. Уж не знаю, кто ее стилист, но настоятельно советую Насте обратиться ко мне за парой советов, иначе так и будет позировать рядом с кудрявыми фрезеровщиками», — заметил он. Фотографии танцующей и поющей Насти вызвали у Сергея массу вопросов профессионального толка. Он посчитал, что старомодный образ героине нового сериала не очень подходит, зато похвалил природные данные актрисы — шикарную гриву волос, которой она, впрочем, неверно распорядилась. «Заворотнюк еще и поет? Глаза бы мои не видели! Так учительницы одевались на новогодние дискотеки в школе моего сына. Единственное, что мне нравится, — это прическа. Такие шикарные волосы незачем прятать в сумасшедший пучок», — заключил Сергей Зверев. По итогам генерального смотра, Зверев милостиво констатировал, что Заворотнюк отнюдь не безнадежна, просто ей требуется рука опытного стилиста. Увидев первые несколько серий «Аманды О», парикмахер не мог не отметить, что Настя до сих пор находится в плену своего старого образа прекрасной няни. Будет ли она и дальше бороться с этим навязчивым «альтер эго» или найдет в себе силы перейти на качественно новый уровень в мастерстве актерского перевоплощения.

Дарья Вербова в эротическом календаре Vogue Paris 2011.

1. 
2. 
3. 
4. 
   
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 

Анекдоты.

Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на неё искоса, вполголоса:
- Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!!!….
- Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!
***
Приходит на работу мужик с утра весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его и спрашивает:
- Да что с тобой такое случилось-то???
- Я вчера вечером просто конкретно перееб»лся….
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем… Как… Да со второго этажа прямиком в контейнер с мусором…
***
- Алло.
- А это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Ооо, дааа, та-а-ак, хорошо, продолжайте!
***
- Ну и как тебе твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как – рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы то у нее черные – но дура еще та.
***
Русский турист забегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом сексом занимаются!
Жандарм отвечает:
- Ну Вы понимаете, это Франция, страна свободных нравов.
Турист:
- Я понимаю, но там с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут возвращаются:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это просто англичанка.
***
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Так, теперь расскажите, какова у вас продолжительность совокупления?
- Два часа и 43 минуты.
- Hу батенька, для вашего возраста это великолепный результат! Расскажите подробнее.
- В крайний раз я 40 минут ждал пока он встанет, потом 3 минуты тр@хал, а потом еще 2 часа лежал без сознания…
***
Приходит молоденькая девушка в автомагазин и спрашивает у продавца:
- А у вас датчики есть?
- Какие именно датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала – лампочки загорались…
***
Блондинка в фотостудии перед объективом, полностью голая, ноги за головой, во всех местах торчит по вибратору.
- Скажите, а вы точно уверены в том, что на паспорт необходим именно такой ракурс?
***
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Доктор, понимаете, я уже четыре дня не хожу в туалет, скорее всего, у меня запор, помогите.
После внимательного осмотра пациента врач достает из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Вот возьми и сходи поешь.
***
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор ей:
- Так, теперь скажите мне, кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы… Однако специально для вас могу стать Раком!!!
***
На экзамене студент совершенно не знает ответа ни на один из попавшихся вопросов. Потерявший всякое терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы самый настоящий осел!
Затем он обращается к своему ассистенту говорит:
- Будьте так любезны, принесите мне охапку сена!
Студент не долго думая:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
Купец, отправляясь в плавание:
- А что тебе привезти, младшенькая доченька?
- Батюшка, привези мне пожалуйста чудище страшное, для удовлетворения моих сексуальных утех и извращений!
- Да как можно, доченька, я же отец тебе – и я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо… тогда мы пойдем по длинному пути…. Привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький.
***
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попало несколько пуль, однако она выжила. Дети рождаются здоровыми. Спустя несколько лет как-то прибегает девочка к матери и плача говорит ей:
- Мама, я только что писала, и выписала пулю.
- Да доченька, вот был такой случай несколько лет назад… Спустя некоторое время прибегает мальчик:
- Мама…
- Знаю сынок, и ты писал и выписал пулю.
- Нет мамочка, я дрочил и застрелил бабушку.
***
Приятели разговаривают:
- Прикинь, тёща моя вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Домой вернулась с медалью…
***
В магазин заходит мужик и говорит продавщице:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- Вам с собой ?
- Нет, без вас.